Incoherencias

Me privas de tus letras como si tuvierasla odiosa intensión de tenerme a dieta de tu sentir.
No me resigno, así es, no la hago, te leo y te leo, más de 30 cuartillas de sentimientos mutuos que se fueron al caño por oportunidades únicas en la vida.
Hace apenas unos días me escribias raras frases de amor, un amor lleno de incertidumbres e inconsistencias y de un momento a otro, una llamada lo cambio todo, te perdí si haberte tenido siquiera.
Eres esa perfecta antitesis del mentado príncipe azul y recién descubro que es esa cualidad la que me tiene día y noche leyendo aquellas cartas creadas en el desvelo de la noche estrellada, preguntandome qué pasará,cuándo lograré sacarte de mis pensamientos, pero no logro encontrar una respuesta coherente y que termine por convencerme de que no eres una buenaopción para dedicarte algunas letras más. No pedía mucho, solo uno o dos siglos de letras y después irme si era tu deseo.

Pero bien, eso se queda en mis pensamientos, en esa otra dimensión en donde las posibilidades me tienen más felíz que en mi mundo conciente, en donde no soy más que otra simple mortal que vive, respira y anhela odas esas cosas que nos platican para hacernos más amena la existencia mientras esperamos ese dorado momento de morir y pasar a quien sabe qué dimensión rara de felicidad garantizada si pagamos una larga cuota de buenas acciones y pocos pecados.

Pero cariño, soy una pecadora sólo por respirar, sí, pecadora con todas sus letras. Vivo en el eterno enamoramiento de la posibilidad de mis imposibles. Trato de cultivarme, de ser "esa" persona diferente que todos recuerden, tal vez por mi soledad, por mi constante adicción a la infelicidad. Espero, de verdad espero que por lo menos alguien, no importa quien sea, me recuerde como esa escritora que sabía transportar a dimensiones paralelas y los hice sentir po un segundo de sus patéticas vidas un poco más hermosos, más amados, más libres tal vez.

No negaré el hecho, de que tienes a mis neurotransmisores vueltos locos, segregandose a la menor provocación. Lo confieso, dos letras tuyas y ya están haciendo una revolución en mi cuerpo.

Tengo frente a mí, poco más de 30 cuartillas de cartas, confesiones, soundtracks y varios deseos que se leen entre líneas.
Cómo me gustaría que no se acabaran, per no puedo luchar contra el chico cuyo mecanismo de defensa es retraerse, ¿Para qué retraerse?
Podrías llevarte a  tu larga aventura un montón de recuerdos, millones de letras, un playlist de puros soundtracks; en vez de irte con la incertidumbre del "Que hubiera sido sí..."

Yo me quedo aquí, buscando quién sabe que clase de felicidad, ya no busco el romance per sé, busco sólo unos brazos que quieran cuidar mi sueño por las noches y que quieran darme vuletas en una pista de baile. Busco una sonrisa sincera y un buenos días por la mañana. Busco quien quiera amanecer conmigo unos 7 días de la semana sin importarlela saliva embarrada en mi cachete.
Busco cosas sencillas, pero en esa sencillez, viene la complicación de mi existencia, pues esas personas portadoras de tan dichosas cualidades parecen haber desaparecido, tal vez se escndan de mí...y ya no me importa.
Hoy me conformo con tener café en la mañana, música para calmar a mis demonios, un cigarrillo para caminar a casa y unos billetes en mi cartera para comprarme libros que me sumerjan en ese mundo que sospecho, hemos creado los escritores con nuestras infantiles expectativas de amor y esas nimiedades que ahora o me quitan más el sueño.

No sé por qué escribo en este momento, tengo una fuerte necesidad de estar tecleando mis pensamientos, tal vez necesitaba desahogar los gritos de auxilio de mi alma que está severamente prostituida por mis deseos.

Quiero seguir escribiendo hasta que se me acaben las palabras para ti, pero no puedo, cuántos días más me voy a pasar tecleando mis tontísimos sentimientos. ¿Sentimientos? que palabra tan rara, nunca me he permitido la dulce muerte de mostrar mi verdadero sentir ante la sociedad, con los años he aprendido a esconder esas palabras que muchos quisieran merecer, pero recién comienzo a entender que es mejor dedicar frases de amor meloso a personajes inexistentes para no sentirme desnuda y vulnerable de agresiones y consecuentes fracturas sentimentales que medejarán medio muerta en este valle de almas en pena.

No sé si al menos me lees, espero que de entre tantos ojos que ahora leen mis raras y locas incoherencias estés tu, tal vez extrañándome un poco, pensando en esas cosas que nos escribimos...espero un poco más, tengas el vano anhelo de leer esas 30 cuartillas de sentimientos que nos mandamos durante varios atardeceres, sólo espero eso. Una llamada, un beso una caricia, ya no entran en mi lista, pues son inconsistencias que sólo existen en mi dimensión paralela

Maldito

¡Maldita sea la madre patria que te lleva lejos de mí!

Malditas las horas en las que pienso en tí y en todas esas cosas que jamás haré contigo, maldito tú que llegaste a enamorarme con tus letras.
Ni un "Rubber Soul" calma a mi alma oprimida por la enfermedad del amor imposible, IMPOSIBLE vaya palabra...falta de sentido pero llena de sentimientos.
¡Qué ganas de arrancarme el maldito corazón! No quiero sentir, sólo quiero escribir...pero cada vez que trato de escribir algo coherente e inteligente, termino escribiendote a ti. Al chico de la pista de baile, al que hechiza con sus manos, aquél que me transporta a las estrellas con un beso...si...Tú...

Le he dado 3 vueltas a mis discos de Café Tacuba y me tortura ese "Aprovechate" que días atrás me llenaba de sentimientos que burbujeaban en mi estómago.
Y busco un Kumbala deseando estar a solas contigo, bailando sobre tu cama, y observando esos ojos negros llenos de melancolía.
Me enamoré del chico equivocado y todo es tu culpa.

Eres responsable de hermosas cartas llenas de sentimientos encontrados, eres culpable de que mi corazón latiera hasta casi colapsar cada vez que te leía y hoy simplemente me ignoras, no me dedicas ni el mínimo de tus saludos, y no sé por qué demonios lo tienes que hacer de esa manera.

No te culpo, yo hubiera hecho lo mismo, irme, alejarme, seguir mis sueños, al fin son míos ¿que no?
Pero no olvidaría a quien me hizo sentir que la vida tuvo un poco mas de sentido por un segundo, ese sentido que me hizo volar y bailar tu canción favorita, canción que robé sin quererlo.
Me senté en un piso de madera a fumar viendo la luna después de hacerte mío en mi imaginación.

Carajo, te voy a extrañar y eso no me parece ético, porque apenas te conozco.
Serás la musa a quién dedicaré mis tontísimas cartas de "amor"
Ahora lo entiendo, para eso veniste...para que te escribiera eternamente, para convencerme que una relación no era posible, pues con ella perdería esa inspiración que ni la luna puede darme...serás en la distancia a quien le escriba libros y libros de sentimientos que hacen nudos en el centro del pecho, que oprimen el hambre y hacen que adelgace aunque coma hasta el desvelo.

Quisiera aunque lo sé imposible, tenerte un día para mí, desde que el sol salga hasta que se oculte celosamente entre las montañas, para poder besarte, tenerte entre mis brazos. Sólo ese día pediría para recordarte el resto de mi vida o por lo menos todo ese tiempo en que serás habiante de una ciudad extraña en donde tal vez ya no seré importante, en donde tus canciones no tengan mi nombre y en donde mi recuerdo comience a perder sentido, en donde ya no baile sobre tu cama.

¡Maldita sea la madre patria que me hace escribirte mis odiosos sentimientos!

Por mi camino como escritora, ten por seguro que no lo dejaré, me enseñaste que es lo más coherente que he hecho en mi absurda, extraña y coqueta vida.

"Te dejo un beso con el sabor del viento entre eucaliptos"  como diría Edel Juaréz mientras Fernando Delgadillo da los suaves acordes de unos "Momentos pendientes" que ahora inundan mi habitación.

Val G.

Tú

Llueve incesantemente, tanto como te pienso últimamente, tengo una rara, atipica y loca necesidad de verte.
Hace unos días permanecía suspendida en la nube de tus besos y hoy te estás despidiendo de tu vida en este país, y lo entiendo y me emociona.
Pero...
me pone inmensamente triste, melancólica, como quieras llamarle, no entiendo de qué se trata este sentimiento. Estoy tan débil, tan ansiosa de un saludo, de una palabra del hombre que dos semanas atrás me hacía suya en na pista de baile y hoy trata de huir de sus sentimientos ignorandome.

Vaya jugada la tuya, haces que te extrañe cuando no tengo la necesidad de hacerlo, pero allí estás, metido entre mis neuronas, saltando con cada sinápsis. Estás en mi libro, regalandole tu nombre al personaje principal.
Estás en mis canciones y eso sí no te lo perdono, mis canciones son mi escape, mi mundo, mi vida...y estás metido, estorbando en mis letras y haciendo que te las dedique en silencio.

¿Quién carajo te crees?

Salte ya en este momento de la canción que le pone flow a mis sentidos, deja de saltar cuando suena "No es que no te quiera", deja a mi Hello Seahorse, deja mis ritmos. ¿Cuándo te adueñaste de mi playlist?

Eso, Sr. manos de oso es totalmente imperdonable...a mi nadie viene a quitarme la fuerza y a meterse con mis canciones, NADIE...N-A-D-I-E.

Y sigue lloviendo y te sigo pensando, por  favor ¿Sería usted tan amable de darme la receta para que salga de mis pensamientos, mas no de mis sueños?

¿Un te amo?

Comienzas por escribir un "Te amo" en mi pantalla para que todos lo vean, dos palabras sin sentido cuando vienen de un corazón tan seco como un desierto.
¿A quién quieres engañar?
Tu amor es tan estable como una torre de jenga que se sostiene por un sólo bloque. Juegas a celarme, a vigilar cada uno de mis pasos como si fuera una criminal, además tienes la osadía de quererme sumisa, abnegada y que me rinda ante tus pies.
¿Acaso no recuerdas que me gusta dominar?
Mi hombre debe ser un reto constante, una invitación a la maldad, apasionado, creativo, entregado, caliente...y no es que esto último sea mi proridad, pero si es determinante...además de eso debe amarme, respetarme, ser detallista, ocurrente...ya te lo había resumido...debe significarme un RETO para que permanezca interesada.

En la cama debe ser maestro, sí, lo leiste bien, un verdadero maestro.
Conmigo no bastan jueguecillos de un acostón y se acabó, ¡no!
Mi hombre debe llenar mi habitación con el lenguaje sucio de su pécora lengua; sus manos me tienen que llevar a marte, sus ojos a la luna y su sexo al infinito.
Debe dominarme, retarme mientras me hace suya, pero tiene que atenerse a las consecuencias pues pido completo sometimiento y cumplimiento a mis deseos.
De una vez te lo digo, el misionero por los siglos de los siglos no será mi posición preferida, me gusta la variedad...yo ofrezco lencería y tacones de cortesía, ¿O ya olvidaste lo bien que me veo de espaldas con mis tacones como única prenda?

Quien merezca mi amor debe saberme llevar, es como el baile, si no te acoplas a tu pareja...de coger ni se habla.

No soy muñeca plástica, tengo cerebro, mi boca no esboza falsas sonrisas, mas bien tiene muchas habilidades, de las cuales ya no tendrás el placer de congratularte.

¿Me dices que me amas, cuando en tu cama reina el fantasma de la traición?

Un "Te amo" de tu boca ya no me sabe sincero, me sabe a mentiras y falsas promesas.